smišeny NEW
"Pane doktore, poraďte mi, jak mám nechat kouření?" "Zkusil jste nahradit cigarety žvýkačkou?" "Ano, ale ona nechce hořet!"
Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"
Policista zastaví auto na silnici: "Pane řidiči, máte nečitelnou značku!" "Děkuji, ale já ji znám zpaměti."
Manželka se vrací z lázní: "Miláčku, chyběla jsem ti?" "A jak, běž se podívat do dřezu!"
"Děti, Kdo je kladný a kdo záporný hrdina?" "Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný." "Správně, a proč?" zajímá se dále paní učitelka. "Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."
Podle čeho jste poznal, že šlo o zloděje?" ptá se příslušník policie svědka bytové loupeže. "No původně jsem si myslel, že jsou to stěhováci, ale byli tak rychlí, že to bylo podezřelé."
Průvodce v horách zavedl výpravu do údolí: "Tady máme sedminásobnou ozvěnu. Můžete mi někdo půjčit revolver?" Jeden z turistů povídá: "A nestačil by nůž?"
"Kam jdeš s tím papouškem?" "Jdu ho vrátit, přece se od něj nenechám urážet!" "Vždyť jsi říkal, že ještě nedovede mluvit!" "Mluvit sice neumí, ale kdykoliv jdu kolem klece, klepe si nohou na hlavu!"
Přijde Pepíček ze školy s pětkou ze zeměpisu. Otec se rozčiluje: "Zeměpis, takový jednoduchý předmět! Co jsi neuměl?" "Nedokázal jsem na mapě ukázat Vietnam." "Podej mi atlas," přikáže táta. "Podívej tady je naše vesnice, tady Lhota, támhle jsou Kozojedy. No Vietnam tady opravdu není. Nemůže to být ale daleko, k nám do práce jezdí jeden vietnamec na kole!"
Dva policajti jsou na mostě a jeden říká: "Mě se chce čůrat." Sundá si kalhoty a čůrá. Druhý se taky přidá a říká: "Tobě to tak hezky žbluňká." "Tobě by to taky žblunkalo, kdyby sis sundal kalhoty."
Na radnici přišel svatební pár. Oddávající byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětluje: "Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje bratr."
Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"
Přijde soused za sousedem a ptá se: "Máte rum?" "Ne, nemáme." "My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku."
Hostinský vychází z toalety, v ruce obrovskou šavli a praví: "Chlapi, kolikrát vám mám říkat, abyste ty šavle neházeli do mísy!"
Pepíček jede s tatínkem v autě a tatínek ho učí teorii o autech. Po náročné hodině teorie se tatínek zeptá: "Pepíčku, kolik má naše auto koní?" Pepíček odpoví: "Ale tati, vždyť máme koně ve stáji!"
Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" "Ale vždyť ostatní to také dělají!" "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"
Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
Přijde Pepan k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor mu poradí, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Pepan šel tedy do hospody a říká chlapům u stolu: "Vsaďte se se mnou o deset tisíc, že tuhle s Vlastou máme dohromady pět koulí!" Vlasta se k němu přitočí a zašeptá: "Ty, vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v pr..."
Jde takhle jednou Karel Gott do parku a chce se posadit na lavičku. Ale už je plno a tak si vyleze na strom, kde se usadí. Z dlouhé chvíle si začne zpívat: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?" A najednou vedle něj se ozve: "Sedíš mi na něm, vole."
Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne, nebo nikam nejdu!"
Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu a zemřou. Bylo to nečekané neboť se díky pohybu a zdravé výživě těšili dobrému zdraví. V nebi si však rychle zvykly. Byli překvapeni že se tam za nic neplatilo. Jednou je svatý Petr zavedl do klubu. Dlouhé stoly byly pokryty největšími lahůdkami. Chlápek se zeptal: "Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy?" Svatý Petr začal vysvětlovat: "Tohle je u nás nejlepší. Můžete u nás jíst co chcete a kolik chcete a nikdy vám není špatně a netloustnete."Nato chlápek hodil hystericky klobouk na zem a křikl: "Za to všechno můžeš Ty! Kdybys tu nebyla ty a makrobiotická strava a cvičení, mohl jsem tu bejt už před deseti rokama."
Vtipy
(Mončičák, 31. 1. 2009 21:28)